Blog

Så meget skal du tage dig af dine forældre når de bliver gamle og syge

​Onsdag, 04. november 2015 11:17

Skal vi risikere at gå ned med stress, sætte vores karriere på spil og forsømme vores egne børn, når vores mor er blvet syg og gammel,og derfor har brug for vores hjælp? Hvor går grænsen, når det kommer til at tage sig af vores gamle og måske syge forældre?


- Jeg ved at Ældresagen har fået lavet en undersøgelse i starten af 2015, der viser, at der er rigtig mange voksne børn, der hjælper deres forældre. Der er også rigtig mange, der hjælper hver dag og som bliver stressede af det. Og så er det for meget, for så går det ud over nogle andre.


Læs mere her i artiklen på www.alt.dk

Christina Strømsted

Torsdag, 09. april 2015 06:45

​Seneste indlæg på bloggen:

Sådan undgår du at kyle dit kolikbarn ud af vinduet
Det kan være ufattelig hårdt at opleve sit barn græde i timevis dag ud og ind. Mødre til kolikbørn oplever desuden ofte stor skuffelse, afmagt og sorg. Gråd, der fortsætter, i hvad der føles som det uendelige, er hverdagskost i en familie med et kolikbarn. Og når du som mor er presset på alle dine ressourcer, er det ikke unormalt at føle en stor vrede mod dit barn”
Læs mere her

Kærlighedssprog nr. 5: Fysisk berøring

Torsdag, 13. september 2012 09:14

Hvis dit primære kærlighedssprog er fysisk berøring vil du uden dette ikke føle dig elsket. Til forskel fra vores 4 andre sanser er vores følesans ikke begrænset til èt område på kroppen. Nogle områder på vor krop er mere følsomme end andre. Forskellige former for berøring

Indenfor ægteskabet kan den kærlige berøring have mange former. Nogle typer berøringer vil bringe din ægtefælle større glæde end andre. Din bedste læremester er din ægtefælle, som jo er den, du søger at vise kærlighed. Din ægtefælle ved bedst, hvad hun eller han opfatter som en kærlig berøring.

Når du først er blevet klar over, at fysisk berøring er din ægtefælles primære kærlighedssprog, er det kun din egen fantasi, der sætter grænse for de måder du kan udtrykke din kærlighed på. Prøv at berøre din ægtefælle på nye måder og lad hende eller ham give dig en tilbagemelding om det føles behageligt.

Utroskab og andre kriser​

I ægteskaber hvor enten den ene eller begge parter har fysisk berøring som det primære kærlighedssprog vil den følelsesmæssige smerte ved utroskab være ekstra voldsom. Der skal gennemgribende reparationer til før de følelsesmæssige behov igen kan blive dækket.

Berøring er et stærkt signal om kærlighed. I en krisesituation har vi mere end noget andet behov for at føle os elsket. Og alle ægtepar vil opleve kriser. Hvis din partners kærlighedssprog er fysisk berøring er det vigtigt, at du holder om hende når hun græder.

God fornøjelse med de kærlige knus, de små kys og de lidenskabelige kys!​

De 5 kærlighedssprog | 4: Tjenester

Onsdag, 12. september 2012 09:13

Kærlighed gives frivilligt

Hvis din partners primære kærlighedssprog er tjenester, så viser du din kærlighed ved at gøre noget for hende/ham. Hvis dit kærlighedssprog er tjenester er det væsentligt, at du fremsiger ønsker og ikke krav da der ikke er nogen der bryder sig om at blive tvunget til at gøre noget. Kærligheden gives altid frivilligt, den kan ikke kræves. Ønsker viser kærlighedens vej, men krav står i vejen for den.

Med tjenester menes ting, som man ved ens ægtefælle gerne vil have, at man gør. Du prøver, at glæde din partner ved at gøre tjenester for hende/ham og på den måde give udtryk for din kærlighed.

Mange tjenester hænger sammen med husarbejde, hvorfor det at lære tjenesternes kærlighedssprog for nogle af os vil kræve at vi tager mande- og kvinderollerne op til overvejelse.

Når forelskelsen er slut

Oplever I uoverensstemmelser om ting i ægteskabet, som I ikke stødte på i starten af jeres forhold kan det være godt at have for øje, at det vi gør for hinanden før ægteskabet, ikke nødvendigvis er det samme vi gør efter vi er blevet gift. I starten drives vi frem af forelskelsens beruselse. Senere bliver vi igen de samme mennesker, som vi var før forelskelsen. Vore handlinger påvirkes bla af vore forældres familiemønster, vor egen personlighed og vores ideer om kærlighed.

Bag enhver kritik er et uopfyldt behov!

Kærligheden er et valg og ikke noget der kan tvinges frem. En væsentlig ændring vil derfor være at beslutte sig for at ønske sig noget af hinanden i stedet for at stille krav og være kritisk overfor hinanden. Den modne ægtefælle vil være i stand til at gennemskue, at ægtefællens kritik, er et udtryk for hans ellers hendes primære kærlighedssprog. Mennesker har en tendens til at kritisere deres ægtefælle mest på de område, hvor de selv føler det største behov for kærlighed.

Held og lykke med at vælge kærligheden!

De 5 kærlighedssprog | 3: At modtage gaver

Onsdag, 29. august 2012 09:12

Alle kærlighedens 5 sprog opfordrer til at give vores ægtefælle/partner noget, men for nogle betyder gaver allermest fordi de er symboler på kærlighed.

Når du giver nogen en gave tænker du kærligt på vedkommende. Gaver er et symbol på den kærlige tanke - det betyder ikke noget om den koster penge. Mon ikke alle der fx er forældre kan genkalde følelsen af kærlighed når børnene er kommet ind i haven med en fin samling blomster - også selvom det var dem der ikke måtte plukkes?

Synlige symboler på kærlighed er af større betydning for nogle end for andre.

"Hvis det at modtage gaver er mit primære kærlighedssprog vil jeg fx sætte stor pris på den kæde jeg får og bære den med glæde og stolthed. Uden gaver som synlige symboler vil jeg måske sætte spørgsmål ved din kærlighed."

Der findes en uhåndgribelig gave, der samtidig siger mere end en gave man kan holde i hånden. Det er når vi giver os selv og vort nærvær.

Fysisk nærvær i en krisesituation er den største gave du kan give din partner, hvis han eller hendes primære kærlighedssprog er at modtage gaver. Din krop bliver et symbol på din kærlighed.

Hvis din ægtefælles nærvær betyder meget for dig så sig det - han eller hun kan ikke læse dine tanker!

Hvis din ægtefælles primære kærlighedssprog er at modtage gaver, så kan du blive mester i at give dem. Det er et af de letteste kærlighedssprog at lære også selvom økonomien er stram. Beslut dig for fx hverdag i en uge at give en lille gave (hvis du selv er tom for ideer så spørg familie eller venner der kende hende godt). Vent ikke på nogen speciel lejlighed.

God fornøjelse med at blive mester i at give gaver!

De 5 kærlighedssprog | 2: Tid til hinanden

Onsdag, 15. august 2012 09:12

For mange er ferietiden ved at være slut og hverdagen har igen gjort sit indtog. Forhåbentligt fylder alle de gode minder fra ferien stadigvæk og samtalerne omkring middagsbordet handler om alle de gode oplevelser I har haft sammen. Hvis din partners foretrukne kærlighedssprog er ”tid til hinanden” har ferien været en mulighed for at fylde kærlighedsbeholderen op ved netop at give din partner din tid.

At give sin tid til sin partner handler om at give sin udelte opmærksomhed, ligesom forældren der sidder på gulvet med sit barn og triller bold – vælger forældren at tale i telefon samtidig er opmærksomheden ikke udelt. At tilbringe tid sammen handler om, at man er optaget af det samme. Det man foretager sig sammen betyder ikke så meget. Det vigtigste er, at man tilbringer tid sammen.

Særligt vigtigt er det også at du lytter, hvis din partners primære kærligheds sprog er ”tid til hinanden ” med fokus på samtalesproget.

Det kan være en færdighed der kræver træning, hvis du fx er løsningens mand og din kone ønsker at du lytter til hende.

Vigtigt er det også at du kan tale om dig selv det vil sige hvad du tænker eller føler for dermed vil din partner opleve din fortrolighed. Mange voksne har lært at undertrykke sine følelser, hvorfor denne del af samtalen også kræver øvelse.

En måde at øve sig på er hver dag at sætte tid af, hvor I begge taler om tre ting der er hændt jer i dagens løb og hvad I føler i den forbindelse.

Rigtig god fornøjelse!

De 5 kærlighedssprog | 1: Anerkendende ord

Lørdag, 30. juni 2012 09:10

Et af de største menneskelige behov er behovet for at føle sig værdsat. Anerkendende ord imødekommer dette behov for mange.

Hvis du selv er et menneske af få ord og du tror din partners primære kærlighedssprog er anerkendende ord kræver det i starten en særlig opmærksomhed og bevidsthed. Du kan fx hver dag huske dig selv på, at ”ord er af stor betydning!”, bestræbe dig på at sige noget anerkendende hver dag i en måned, fx ”hvor er det dejlig mad du har lavet”, ”du ser skøn ud i det tøj”, give udtryk for meget du påskønner din partners stærke sider og fortæl dine børn hvor fantastisk deres mor eller far er og gør det hvad enten din partner er der eller ej!

Hvis du selv bliver opmærksom på, at dit primære kærlighedssprog er anerkendende ord og du ikke synes din partner giver dig nok , så husk at tage ansvar for dit behov. Måske ved din partner ikke hvor betydningsfuldt det er for dig , så det må du give udtryk for.

Held og lykke med at give og modtage anerkendende ord!

De 5 kærlighedssprog | Introduktion

Søndag, 10. juni 2012 09:09

En af nøglerne til et varigt og kærlighedsfyldt parforhold er at være undersøgende på, hvilket kærlighedssprog både du og din partner har. Det hører til sjældenhederne at mand og hustru har det samme primære kærlighedssprog, hvilket netop kan være kimen til mange misforståelser. Vi giver udtryk for vores kærlighed, men budskabet når ikke frem fordi det sprog vi taler er fremmed for den anden. Gary Chapman har med baggrund i sit 20 årig virke som parterapeut beskrevet fem grundlæggende kærlighedssprog. Det vil sige fem måder, hvorpå vi mennesker giver udtryk for og forstår kærlighed.

De fem sprog er:

  1. Anerkendende ord
  2. Tid til hinanden
  3. At modtage gaver
  4. Tjenester
  5. Fysisk berøring
Følg med i mine kommende blogindlæg, hvis du vil vide mere om disse sprog.

Ha’ en dejlig dag!

Hjælp i tide - min egen historie som mor til en for tidligt født

Mandag, 24. oktober 2011 09:08

For 10 år siden kom min førstfødte datter, Clara, tilverdenen. Clara blev født 10 uger for tidligt, lille bitte med forældre, bedsteforældre og venner, der slet ikke var klar til at indtage deres nye roller. Drømmen om den perfekte start på livet for vores lille barn - drømmen om at blive mor for første gang på den lykkelige måde - blev erstattet af chok, krise og angst på neonatalafdelingen på Glostrup Amtssygehus. Pladsen til at sørge over tabet af drømmen, blev umuliggjort af stres, der blev udløst at ønsket om at være mest mulig hos Clara, sørge for at holde min mælkeproduktion i gang, passe min egne basale behov samt periodiske forsteninger af chok.

8 ugers indlæggelse fyldt med bl.a. angst, frygt og bekyringer blev starten på mit og min mands forældreskab. Den kliniske pleje af Clara var vi trygge ved. Men hjælpen til mig og min mand som nybagte forældre til en for tidligt født og os som familie var der ikke. Vi var ikke klar over, at vi havde brug for hjælp, da vi stod i det. Set i bakspejlet, er der ingen tvivl om, at vi var kommet lettere gennem vores krise, hvis vi var blevet mødt af nogen, der kunne og turde tale med os, om det vi stod midt i . Der var ikke nogen på hospitalet og heller ikke efterfølgende, da vi kom hjem. Vi havde god hjælp til praktiske, men på det følelsesmæssige plan var vi helt overladt til os selv.

Livet fortsatte med store og små udfordringer, og Claras for tidlige fødsel kom til at fylde mindre og mindre. Alligevel var der noget i mit og Claras forhold, der ikke føltes rigtigt, og som til tider gjorde vores kontakt vanskelig. I perioder var jeg sikker på, at det var min evne som mor, den var gal med. Det var først efter fødslen af vores tredje barn, da Clara var 7 år, at jeg fik startet bearbejdningen af den traumatiske oplevelse, som den for tidlige fødsel havde været. Jeg valgte i en periode at gå både i egenterapi og i en sorggruppe. Det blev en forløsning, som både jeg og Clara, samt vores indbyrdes forhold og dermed hele familien fik en kæmpe fordel af.

Med mine personlige erfaringer og mine psykoterapeutiske uddannelser i ryggen er en af mine missioner i livet blevet at tilbyde terapi og rådgivning til familier til for tidligt fødte. Se yderligere www.hjaelpitide.dk

Christina Strømsted, Oktober 2011

Krise i parforholdet?

Mandag, 24. oktober 2011 09:06

De fleste af os har drømme om, hvordan vores kærlighedsforhold skal være. En del vanskeligheder i parforhold opstår netop fordi man gerne vil have, at ens parforhold skal være let eller ligne vores drøm. Derfor forsøger man at blive noget eller gøre partneren til noget der passer til drømmen. Det vil med tiden resultere i et forhold med kun fantasier, manipulationer, selvundertrykkelse/undertrykkelse og anden ulykkelighed tilbage og det trives ingen med i længden.

Mennesker med parforholdsproblemer har som regel længe kæmpet for at bevare både deres integritet, værdighed og deres forhold. Ofte tages kontakten til en tredjepart først når bægeret flyder over og alt for mange ting er sagt og gjort.

Sommetider sammenligner jeg parforhold med biler. Kun meget rustne og misvedligeholdte biler sendes direkte til skrot. Langt de fleste biler bliver med jævne mellemrum sendt til servicetjek hos mekanikeren, for at undgå unødvendig slidtage. Er jeres parforhold ikke mindst lige så værdifuldt og bevaringsværdigt som en bil? Hvis I synes, at jeres forhold trænger til et ”eftersyn”, så I kan kom på rette spor igen, så kontakt mig på 22 64 84 48 eller via cm@mstfc.dk.

Christina Strømsted, Oktober 2011

Vi skændes hele tiden - få det til at stoppe!!

Mandag, 24. oktober 2011 08:05

I min praksis møder jeg ofte par, som er slidt op fordi de sammen og hver for sig har kæmpet længe for deres parforhold. Trods alle indsatser er al dialog og kommunikation udskiftet med pegen fingre og skænderier. Problemstillinger jeg bliver præsenteret for er bla:

  • Vores sexliv fungerer ikke
  • Følelserne er væk
  • Hun brokker sig hele tiden og han lytter ikke
  • Den ene part har givet op
  • Vi skændes hele tiden

Meget ofte er ønsket, at alt det destruktive skal forsvinde – og helst over natten, så kærligheden igen kommer i focus. Jeg har desværre ingen tryllestav og trylleformular så det kan ske. Det jeg kan hjælpe med, er at få jer til at stoppe jeres kampe og hjælper jer til at få jeres kærlighedsforhold på ret køl igen.

Ligesom hvert individ er unikt, er et hvert parforhold det også og derfor er mit arbejde med par også forskelligt for hver gang. Et vigtigt element for resultatet af parterapien er jeres egen aktive deltagelse. Tidsforløbet for parterapier er sjældent klaret over 3-4 gange. Nogle gange er det hensigtsmæssigt også at supplere med individuelle samtaler. Ofte har parret der kommer brugt flere år på at nå, der hvor de er, og har måske tab og sygdom med i baggagen, når jeg møder dem. Det tager tid at ændre indgroede mønstre og vaner – der er ingen hurtige genveje.

Nogle par er slidt op når de kommer og den ene part har i virkeligheden givet op. I de tilfælde bliver arbejdet at få det sagt højt og få forholdt sig til det. Heldigvis er det ikke altid sådan og i langt de fleste tilfælde er det meget værdifuldt arbejde som parrene kaster sig ud i. Både for parterne individuelt og for parforholdet og hvor der er børn med i billedet, vil det værdifulde arbejde smitte af på børnenes trivsel.

Kontakt mig hvis du mener, jeg kan hjælpe jer.

Mobil: 22 64 84 48 eller mail: cm@mstfc.dk

Vi søger gode råd og hurtige løsninger

Mandag, 24. oktober 2011 08:03

Mange mennesker lever deres liv i overhalingsbanen med lange "to do"-lister. Der er ikke tid til, at løsninger på hverdagens udfordringer ikke kan klares med 5 gode råd. Tænk bare på hvor mange ugeblade mv, der netop bliver solgt på grund af forsider, som er klistret til med hurtige råd til næsten hvad som helst!

Personligt tror jeg ikke generelt på de hurtige råd og løsninger når livet slår knuder - i hvert fald ikke hvis resultaterne skal være langtidsholdbare. Jeg tror på, at vi hver især er unikke og at vi hver især, har vores vej til at møde vores livs udfordringer. I nogle tilfælde vil gode råd være på sin plads, men du som modtager skal være klar/modtagelig for rådene for, at de kan være med til at skabe den nødvendige og langtidsholdbare forandring.

At leve livet kan til tider være som at gå på aske, der stadig indeholder gløder. At sætte fødderne på gløder kan efterlade brandsår, som kræver ekstra pleje for at kunne heles. Sådan er det også med de sår vi får, når vi rammer gløderne (skilsmisse, dødsfald, alvor sygdom, få et barn der er for tidligt født, få et barn med handicap, at være barn af alkoholikere mv) medens vi lever livet. Helt afhængigt af personen, vil gløderne efterlade sår, som kræver sin helt egen pleje for at heles. Til det vil jeg aldrig mene, at 3, 5 eller 7 gode råd er tilstrækkeligt!

Her på siden kan du finde mine overvejelser om og holdninger til forskellige emner, vi alle kan komme ud for når vi lever vores liv.

Har du nogle ønsker, forslag og gode ideer til emner er du velkommen til at maile mig på: cm@mstfc.dk

Christina Strømsted, oktober 2011

adresseinfo

kontaktinfo

Telefon: 22 64 84 48

E-mail: cm@mstfc.dk

         © Christina Strømsted - Psykoterapeut MPF